Сколько вы, родители, перевели бабушек через дорогу за свою долгую жизнь? Возможно, в нашем пионерско-тимуровском детстве мы просто запомнили обязательно висевший где-то на школьной стене плакатик: худенькая старушка, волосы в узелок или платочек на голове, палка, согнутая спина, линии пешеходного перехода, машинки: грузовик и жигуленок с почти что человеческими глазами вместо фар.
Мы выросли, плакатики давно превратились в труху, мы живем в мегаполисе с восьмиполосными автострадами, подземными и надземными переходами, поющими светофорами и сумасшедшими водителями. Старушки тоже обновились вслед за пешеходными переходами, особенно московские.
Откуда же, откуда, из каких глубин подсознания вот уже двадцатая мама подряд достает следующую мысль: «Я опасаюсь, что после тренинга мой ребенок будет воспринимать всех посторонних людей как опасных и станет черствым, невежливым, даже не переведет старушку через дорогу»?
Нет, дорогие мамы, мы не учим детей быть плохими. Но да, дорогие мамы, мы учим детей «быть плохими» иногда. Такой вот парадокс.
По сути, на тренинге, даже для самых маленьких деток лет пяти-шести, мы рассказываем о необходимости иногда быть невежливым ребенком.
Мы десять, двадцать раз за пару часов повторяем, что ни один взрослый человек не должен обращаться к маленькому ребенку за помощью. Не должен!
Мы разговариваем о том, что есть «свои» взрослые: родители, бабушки-дедушки, учителя, воспитатели, няни, близкие друзья родителей, а есть посторонние, с которыми можно вежливо здороваться, но нельзя ни ходить к ним в гости, ни помогать им донести до дома или машины пакет с продуктами, ни принимать угощения или игрушки, ни прогуляться до вон той карусели, ни помочь пристроить бедного потерявшегося котенка.
И даже если об этом просит вроде бы знакомый сосед. И даже если вроде бы знакомый продавец из соседнего магазина. Нет, пусть попросят кого-то другого.
Совсем не обязательно грубить, мы учим именно так: грубить сразу — не обязательно. Первые фразы ребенка к обратившемуся к нему постороннему звучат так: «Я вас не знаю. Я не буду с вами разговаривать. Если вы сейчас же не отойдете, я закричу».
Со знакомыми, зовущими в гости или предлагающими поехать вместе, например, к маме на работу наши дети разговаривают так: «Извините, я сейчас позвоню маме и спрошу у нее». Или: «Скажите пароль».
Все. Это – первый шаг. Дальше дети быстро считают про себя до пяти.
Если человек не отошел, то к черту вежливость! Дальше орём нужные правильные слова, нажимаем на кнопку быстрого набора в мобильнике, бежим со всех ног к группе людей, в магазин, к станции метро, в аптеку, не боимся обратиться за помощью к проходящим мимо людям, падаем на землю, если хватают и удерживают, раскидываем вещи, цепляемся за забор, куст или скамейку, потому что такой посторонний – опасность. Но мы его не боимся, мы его совершенно не боимся, потому что больше всего такой человек опасается привлечь к себе внимание. И стоит нам закричать, он быстро испарится. И никогда не ринется догонять, если ребенок в людном месте бежит и орет: «Помогите! Я не знаю этого человека!»
Вот и вся основная премудрость. На тренинге, в группе детей, ни один ребенок не воспринимает эту информацию как пугающую, мы не обсуждаем никаких ужасов, не говорим о похищениях, убийствах, изнасилованиях, хотя на тренингах для старших девочек 14-16 лет мы называем вещи своими именами, потому что на них мы детально разбираем тему, как избежать изнасилования.
Каждый родитель выбирает сам, он лучше нас знает своего ребенка. И, вполне вероятно, что подобный тренинг не нужен ребенку, которого сопровождает везде и всюду мама или личный охранник. Возможно, если сын или дочь с пяти лет занимаются боевыми искусствами или совершенно не боятся накричать на постороннего, то вполне достаточно одной домашней беседы.
Мы не спорим, мы даже завидуем, потому что сама идея родилась только от того, что наши собственные дети выросли не такими уж боевыми, они могли растеряться и пойти за кем-то лишь потому, что им было неудобно сказать «нет», или закричать, или привлечь к себе внимание. Они росли доверчивыми, и мы понимали, что они вполне могут поднести кому-то сумки до машины, или помочь раненому котенку попасть в квартиру якобы-хозяина.
Мы уверены в том, что разговор о потенциальной опасности и такое вот, игровое, легкое, веселое разрешение быть невежливым с посторонними, которым вдруг что-то понадобилось от нашего ребенка, – не сделают из детей моральных уродов. В конце-концов, каждый из родителей может поиграть со своим ребенком в простую игру: пусть тот покажет на улице, кого он считает совершенно не опасным, а кто из прохожих не вызывает у него доверия. Вы многое поймете, если попробуете хотя бы один раз.
Дорогие мамы, ответьте себе на следующие вопросы:
1. Должен ли мой ребенок считать, что весь мир состоит только из добрых и хороших людей?
2. Хочу ли я, чтобы мой ребенок доверял абсолютно всем?
3. Считаю ли я, что моему ребенку слишком рано думать об опасности и о мерах предосторожности дома, на улице, в интернете?
4. Уверена ли я в том, что моему ребенку ничего не угрожает, потому что я контролирую его всегда?
Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, то тогда, конечно, тренинги «Стоп-Угрозы» не для вас. Если «нет», то мы вас ждём.
И да, конечно, бабушку через дорогу можно перевести. Мы обязательно скажем об этом на следующем занятии. И заодно уточним все вместе, можно ли проводить дедушку, и считается ли для них, детей, дедушкой человек лет пятидесяти пяти?
