Как часто мы произносим в сердцах фразы, которые могут ранить нашего собеседника? Ругаемся, злимся, позволяем сказать то, о чем бы промолчали при другом раскладе? И если взрослый человек может воспринять такой срыв спокойно, понять и простить, то с детьми дела обстоят сложнее.
Ребенок не всегда может понять тот или иной посыл, может принять его близко к сердцу. Давайте рассмотрим те слова, которые могут и не нести негативный контекст, но запоминаются и воспринимаются не так, как бы мы хотели.
- “Веди себя как взрослый!” — эту фразу часто слышат дети, у которых появляются младшие братья и сестры. Они вдруг должны вырасти, стать ответственными и вообще, не мешать под ногами, ведь у мамы теперь так много новых забот. В итоге ребенок может почувствовать себя ненужным, если мама больше не проявляет прежней заботы и внимания, думая, что тем самым учит ребенка самостоятельности.
- “Дурак что ли?”. Любые оскорбления ребенка ведут лишь к снижению его самооценки и обидам. Мама — авторитет в глазах ребенка, если он слышит от нее подобные выражения, то может начать сомневаться в собственных силах.
- Всяческие сравнения. Мы все разные: кто-то обязательно будет умнее, сильнее и даже красивее. Зачем сравнивать детей? Единственная позитивная установка, которая может быть в этом случае, это призыв сравнивать себя только с собой.Это помогает достигать целей, ценить свои заслуги и стремиться к новым.
- “Я от тебя устала”. Прежде чем сорваться на ребенка от усталости постарайтесь взять паузу и подышать/выйти в другую комнату/включить в голове белый шум. Если сдержаться не получается, исключите посыл к ребенку на “Эта игра очень громкая, давай придумаем ту, что будет потише” или “Мама очень устала, давай будем потише”.
- “Я же тебе говорила”. Так и хочется ответить: и что? Да, мы говорим детям о многом: что нужно быть внимательным, смотреть по сторонам, избегать ситуаций, в которых можно порвать одежду, испачкаться, заблудиться, что-нибудь потерять. На согласитесь, наша фраза “я так и знала” лишь отдаляет нас от детей.
- “Ты самый лучший!”. Любая оценочная категория, даже положительная, может сказаться на самооценке ребенка. Если хвалить за любую мелочь, говорить об уникальности и подчеркивать эту самую “лучшесть”, то можно получить в ответ неадекватную реакцию ребенка после столкновения с реальностью. В ситуациях, когда оцениваете не вы, ребенок может оказаться не самым умным, не самым красивым, не самым талантливым. Диссонанс, разочарование, непонимание — это лишь минимальный набор реакций на новую правду. Что делать? Откажитесь от оценочных категорий, в ситуациях, когда вы хотите подбодрить или похвалить ребенка, подчеркивайте достижение. Например, “этот рисунок получился красивым” вместо “ты талантливый художник”, “я рада, что ты постарался и получил хорошую оценку в школе” вместе “ты самый умный!”, “я рада, что тебе нравится читать” вместо “ты самый начитанный и эрудированный”!
- “У тебя ничего не получится!”. Во-первых, это ранит. Во-вторых, это не так. Вместо того, чтобы рубить на корню и заставлять ребенка отказываться от собственных желаний, постарайтесь поддержать его начинания, а потом, при необходимости, помогите пережить неудачу. Все совершают ошибки, все порой заблуждаются в собственных талантах и умениях, но это не повод не стараться и не начинать что-то новое.
Постоянно следить за собственными словами — это большой труд. Но мы уверены, что если делать это хотя бы в половине случаев, то получится избежать ситуаций, в которых ребенок будет раздавлен или обижен.
