Как давно вы размышляли о том, как договариваетесь со своими детьми? Если подумать, чаще всего наши методы не то что не приносят нужного результата, а, наоборот, еще и к противоположному эффекту приводят. Причем, если бы нас попробовали так воспитывать, нам бы вряд ли это понравилось.
Вариант номер 1. Ворчания и замечания. Как надоедливая муха, родитель все зудит и зудит. Вот эти причитания: «Ну я же просил(а) …», «Снова не вынес мусор», «Я уже устала повторять», «Ты же обещал(а)» и так далее.
Вариант номер 2. Скандал с криками. Или «серьезный разговор». Это в случае, если случилось что-то, что нас сильно расстроило. Мы в такой ситуации или орем, или морально подавляем, сразу объявляя, что будет «серьезный разговор». Требуем объяснений, не слушая, угрожаем и ставим ультиматумы.
Вариант номер 3 «Сил моих больше нет». Без разговоров забираем телефоны, запираем в комнате или дома.
Вариант номер 4. Попытка дружить после того, как уже все испортили одним из первых трех методов. Наигранное понимание, неожиданно на нас сошедшее и фразы из серии «я не буду ругаться, но расскажи», «я все равно на твоей стороне». Причем метод то отличный, если бы он не шел после «шквального огня».
Ну и вариант номер 5. Игнорирование. Молчание, драматические страдания, избегание всяческих контактов (как словесных, так и физических: например, одергивание руки, когда ребенок хочет взять ее).
И все эти приемы – приемы войны. А вот договариваться лучше по-другому. Как, рассказала Лия Шарова – руководитель школы «Стоп Угроза».
- Отменяем все прошлые способы добиться желаемого и устраиваем карантин от мозгоклюйства. Это важно, чтобы все в семье почувствовали перемены. Если вы просто добавите семейный совет к обычной ругани, то эффекта не будет.
- Сначала нужно проникнуться идеей и мысленно ее увидеть. Если вы начнете обсуждения с привычной раздраженной позиции, то договориться не получится. Большинство готовы годами защищать свое право на злость, но не находят и пяти минут, чтобы сказать себе правду: то, как я выражаю свои чувства, ничего не меняет. Вы должны хотеть решать проблемы, а не просто «не мочь так больше жить».
- Предлагаем ввести семейный совет. Для всех членов семьи. Полчаса в неделю. Это может быть субботний завтрак или вечер четверга, может быть совет по дороге на тренировку или совет во время прогулок с собакой. Вам нужно найти полчаса в неделю, которые удобны всем.
- На совете решается одна проблема одного члена семьи. Только одна и только одного. Говорит только он и пока он не разрешит комментировать, все молчат. Перебивать, парировать, возражать нельзя. Это важно, потому что подростки чаще всего не имеют возможности говорить в тишине столько, сколько хотят. В отличие от нас. Мы блажим часами, пока не выдохнемся. А им мы затыкаем рот на пятой фразе.
- Говорящий высказывается и предлагает свои варианты решения. Например: «Я не хочу, чтобы: 1, 2, 3 …», «Я хочу, чтобы 1, 2, 3 …», «Со своей стороны я готов 1, 2, 3 …». Понемногу все научатся готовиться к совету и четко формулировать предложения, а не просто вопить о том, как им плохо.
- Если у слушающих появилось раздражение, то обсуждение и решения переносятся на следующий совет. Говорящий может быть эмоциональным, может быть неправ, может обвинять, может чего-то не понимать. Но он высказался. И ничего плохого в ответ не услышал. «Спасибо, будем думать, обсудим на следующем совете».
- Если у слушающих нет злости и желания вопить: «А ты! А я! А кто тогда?! А мне каково!», то принимаете компромиссные решения. Что-то из требований говорящего все по итогу должны выполнить. Что-то говорящий обещает делать в ответ. Если какие-то желания говорящего воспринимаются другими как нереалистичные, то это обсуждается подробно. «Потому что я не хочу», – это, кстати, повод для подробного спокойного разговора, а не для «мало ли чего ты не хочешь, думаешь, я хочу за вами убирать каждый день …».
- Поскольку у каждого будет возможность высказать свои проблемы, то имеет смысл показать подростку пример решения. Вы слушаете. Вы не злитесь. Вы соглашаетесь. Вы спокойно выдвигаете встречные предложения. Вы торгуетесь, заключаете сделки. Вы предлагаете друг другу что-то и в чем-то уступаете. Это здоровая привычка. А «будет так, потому что ты сидишь на нашей шее» или «будет как сказал отец, потому что он главный» – нездоровая.
- Слушающие не делятся своими эмоциями. Выслушали, поблагодарили, ушли успокаиваться и думать не о том, как вас все достало, а о том, как решать вопрос. Никаких «я не железная». Никаких «я не смогла сдержаться, когда услышала».
- Все получится. Договариваться — это привычка. И ею нужно заменить другую привычку: транслировать свои чувства. Совет нужен для создания пространства, в котором вы имеете шанс слышать друг друга. Желание слышать придет только тогда, когда каждый получит опыт услышанности. Поэтому начинать говорить должны подростки, а взрослые должны подать пример вежливости, тактичности, мудрости и спокойной готовности слушать. Без вариантов)
Только когда ребенок убедится, что система работает, его слышат и видят, меняются и выполняют его условия, он увидит смысл ее придерживаться. И выполнит ваши. В обратном случае — все те же грабли: орать, рыдать, злиться, обижаться и расставаться врагами.