stopugroza@ya.ru
Заказать звонок

Постоять за себя. Чему мы учим на тренинге «Моральное айкидо»

Новый тренинг Стоп Угрозы, появившийся в линейке с прошлого, 2017 года, называется «Моральное айкидо». Он об агрессии, о совершенно разной агрессии, онлайновой и реальной, прямой и косвенной, явной и скрытой, манипулятивной.
И о том, как уберечь и защитить себя от обидчиков любых форм и размеров.

Нас приглашают в классы, где уже есть серьезные конфликты, к нам приводят детей, которых травят и обижают, и детей, которые травят и обижают других. Любой психолог согласится, что за одно 45-минутное или даже двухчасовое занятие невозможно ни сделать человека сильным и уверенным, ни решить конфликтную ситуацию в коллективе, и я, разрабатывая этот тренинг практически полгода, теперь уверена, что сумела выстроить очень интересную, небанальную, нелобовую и эффективную логику занятия, изменяющую представления подростка о чувстве обиды и желании обидеть, о способах манипуляций, о ролях в коллективе и о способах противостояния злу.

Бесполезно говорить агрессору, что он поступает плохо. Бесполезно говорить жертве, что он должен быть сильнее или умнее, уметь защищать себя или игнорировать негатив. Это не работает.
А работает вот что (расскажу несколько моментов тренинга):

Изучение того, что портит тебе настроение, обижает, оскорбляет и унижает тебя. Мы начинаем с группового обсуждения темы: что обидно, что обиднее всего, зачем один человек хочет обидеть другого, и что именно он хочет увидеть, услышать и почувствовать в итоге. Заодно мы понимаем, что далеко не все наши негативные состояния вызваны реальными причинами, что мы способны отравлять себя сами: завистью, ревностью, сравнением, страхом, неуверенностью. И мы все это делаем, и взрослые и не очень, мы все впускаем в себя яд, а зачастую и сами окунаем в него свое сознание. И понять, где свое, а где чужое, можно. И мы подробно учим, как это сделать.

Когда я рассказываю о ситуациях травли, то привожу такой образ, который я придумала как-то, наблюдая за одним рабочим коллективом. Допустим, — говорю я детям, — вы должны каждый день приходить в зоопарк и какое-то время проводить в клетке с разными животными и людьми. И в вашей клетке живет орангутанг. Он нападает на других, калечит людей, рычит и воет, ломает все вокруг. Будете ли вы объяснять орангутангу, что он неправ? Нет! – хохочут дети. Будете ли вы рассказывать ему, как вас задевают его действия? Пытаться поговорить с ним? Приводить аргументы?
Дети думают, и пока они думают, я накидываю им узнаваемые черты агрессора, называя их максимально просто и обидно. Да, обычно это очень тупой человек, которому совершенно не нужны ни причины ни поводы, чтобы кого-то ударить, задеть, оскорбить. Обычно самый тупой орет громче всех, именно голос орангутанга будет и первым и самым громким. С ним невозможно ничего обсудить, привести доводы, услышать его обоснованное мнение. Он просто нанесет удар, моральный или физический. Зачем ему это? Почему он такой? Со всеми ли он может быть таким? В каких случаях он будет вести себя тихо и скромно?
Это интересные вопросы, и мы по итогу получаем яркую, ясную, узнаваемую и объемную картинку личности, с которой дети сталкиваются нередко.

Но в клетке есть еще целая группа макак. Их голоса мы слышим сразу после голоса орангутанга. Ведь часто так бывает: один крикнул обзывательство, и три-четыре человека заржали, подхватили. Макаки не нападают первыми и не нападают по одиночке. Они – прихвостни и подпевка орангутангов. Сами по себе они вроде бы безобидны, хотя и противны. Но они всегда опираются на то, что считают силой, но поскольку они, все-таки, макаки, то силой они считают явно не мозг и не душевные качества.
Макак я разбираю более подробно, ведь в той или иной ситуации макаками бывали практически все. И важно за короткое время успеть называть как можно больше «лакмусовых черт» тех, кто и создает на самом деле реальную ситуацию в коллективе. У меня немного времени, но я хочу успеть сделать хотя бы это: проявить и сделать очевидными для каждого ребенка стратегии поведения и агрессоров и «группы поддержки», потому что есть большая вероятность того, что и «орангутангу» и «макакам» будет гораздо сложнее продолжать действовать в точности совпадая с высмеянным, унизительным описанием.

Еще мы разбираем позицию «людей» в клетке и возможности решения проблем. Обсуждаем варианты реакции. Мотивируем к сплоченности. Рассуждаем о тактиках поведения – от ответной агрессии до игнора.

Мы обсуждаем и онлайновые формы негатива, ибо там-то его даже больше, чем в реале. И всем понятно, почему: безнаказанность, анонимность, простота. И да, я говорю им, что чем больше они будут расти, чем более крутые вещи они будут создавать, творить, чем более ярко они будут проявлять себя, тем больше они огребут негатива. И мы подробно, в красках и лицах, выявляем, почему.

Еще мы разбираем практические варианты реакции. И даже (после недавних событий с нападениями в школах) заучиваем несколько простых правил, которые смогут спасти жизнь в результате вооруженных нападений в школе или в другом месте.

Детям очень интересно, вы бы видели, как они обсуждают все это, как каждый (даже те, кто поначалу относился скептически) включается в разговор, как они узнают в разных моделях себя и других, как рассказывают о том, от чего им больно и страшно по-настоящему.

Обычно родители приглашают нас еще, и на втором занятии мы разбираем манипуляции, а их немало и в сети и в реальной жизни. И учимся рассматривать все информационное и эмоциональное пространство вокруг себя, учимся создавать фильтр, за который каждый в ответе только перед собой. И главное – я стараюсь замотивировать их быть внимательнее к тому, что влияет на настроение, мнение о себе, отношение к себе. Я подкидываю им непростые вопросы, заставляющие думать о том, так ли хорошо «найти своих», будь то компания в классе или группа в сети. Что дают эти «свои» и зачем на это чувство поддержки и понимания. И чем это может быть опасно.

Делаю я так потому, что все лобовые попытки взрослых «спасти ребенка» от опасных групп – пшик. Детям, да и кому угодно, бесполезно говорить: это плохо, это опасно, это вредно. Нет, мы идем другим путем. Нужно озвучить потребности человека, ищущего «группу единомышленников». Согласиться с тем, что эти желания нормальны и есть у каждого. И хотя бы немного обесценить те результаты, которые человек получает в итоге, проявить суть зависимости, много и интересно поговорить о зависимости от других, и от «своих» в том числе. Мы говорим и о принятии, и об одобрении, и о возможности откровенно говорить о чем угодно. И о непонимании другими, и о родителях и учителях, и о взрослых вообще. Мы рассматриваем те механизмы, которые приводят нас к тому, что мы начинаем жить чужой жизнью (от вполне безобидной жизни лучшей подруги до серьезной идеологии группировки). И мы обсуждаем и расставляем приоритеты, а заодно учимся говорить «Нет».

Ну на эту тему можно говорить бесконечно, и тут я все постаралась свести к ёмкой схеме: кайф говорить «нет» без оправданий, выдуманных объяснений и чувства вины. Говорить «Нет» — круто. Мы это доказываем и вдохновляемся. И тут хорошо работает пример, ведь почти у каждого ребенка есть какой-то друг или знакомый, который, возможно, не самый удобный и не самый уютный, который диктует условия сам и говорит не «Ой извини, я бы с удовольствием, но мне нужно срочно спасать енотов», а четко транслирует «Нет, не хочу», «Не, не интересно» и даже «Нет, а почему ты мне это предлагаешь?».

И да, мы обсуждаем, где та грань, когда мы вроде бы должны идти в ущерб своим интересам ради близких и друзей, а где нет. Это очень интересный разговор.

А еще старшеклассникам на втором занятии в школе или на долгом тренинге в малых группах я предлагаю «таблицу добра и зла», которую я сама в идеальном ее варианте нашла у Владимира Дудинцева в книге «Белые одежды». Потому что зло практически никогда не выглядит злом, и важно по некоторым неявным мелочам уметь вычислять тех, кто под маской помощи, дружелюбия, вежливости несет злонамеренность и радуется твоим неудачам. Это крутая таблица, правда, я как-нибудь ее выложу на обсуждение.

Вот, вкратце, о новом тренинге.
Он – нелишний, мне так кажется, для каждого подростка.

Лия Шарова, руководитель Стоп Угрозы.

записаться на тренинг