Близость и значимость – именно эти два качества стремительно уплывают из нашей родительской жизни с каждым годом взросления ребенка. Если десятилетний сын или двенадцатилетняя дочь еще сами с радостью приходили к нам «с обнимашками», рассказывали новости сплошным эмоциональным потоком, старательно готовились к нашим дням рождения, то теперь всё по-другому.
И на этом этапе – потери близости и значимости в жизни подростка – родители начинают вести себя как дети: злятся, обижаются, требуют, шантажируют, угрожают, мстят, подкупают, ставят ультиматумы, ненавидят, манипулируют, устраивают показательные спектакли с целью привлечения внимания.
Да, непросто видеть нескрываемое раздражение в глазах собственного еще вчерашнего «маминого малыша», когда ты входишь в комнату , отвлекая его от болтовни в чате или игры. Да, неприятно слышать каждый день ответ «Нормально» на все задаваемые вопросы. Обидно жить с чувством, что от тебя хотят поскорее отделаться. Мы злимся, понимая, что мы-то подчиняем свою жизнь их потребностям, работаем больше, отдыхаем меньше, вкладывая силы, время и деньги в их образование. И нет никаких гарантий, что наши вложения окупятся хотя бы их старанием, не говоря уж о благодарности.
Но вести себя так, как хочется, «выражая свои оскорбленные чувства» – глупо. Бессмысленно. Надо делать по-другому.
Итак, наша цель – не потерять или вернуть чувства близости и значимости.
Неправильно:
— Давить на чувство вины и ответственности в любом формате;
— Мстить в любой форме (отстраняться, запрещать, унижать, лишать чего-то, бойкотировать, шантажировать, добиваться знаков внимания прямыми просьбами или упреками);
— Вестись на собственные эмоции, раздувая их и жалеть себя: чувствовать себя покинутыми и ненужными, старыми и неинтересными, преданными и брошенными;
— Обижаться;
— Чувствовать вину;
— Переходить на «рыночные отношения»: я для тебя делаю то-то и то-то, будь добр, относись ко мне так-то и так-то.
Правильно:
— Принять то, что потеря значимости и близости – естественный, нормальный и временный (!!!) этап взросления, вспомнить себя в подростковом возрасте, принять реальность так, как она есть. Этот этап нужно переждать, его можно сократить, его можно изменить. Ну и — да, пройдет еще несколько лет, и мы будем теми самыми родителями, которым «было бы неплохо позвонить хотя бы раз в пару дней»;
— Повзрослеть самому и перестать ждать и тем более требовать от других, тем более от детей, подтверждений нужности, любимости, значимости;
— Быть интересным: у детей интерес к миру в подростковом возрасте очень силен. Стать частью этого интересного мира – реальная задача. В нашем багаже полно честных историй, ярких событий, сильных переживаний, там есть знания и мечты, открытия и поражения. Это интересно. Поделитесь этим.
— Интересоваться. Вы не сможете ни дружить, ни быть значимым, ни быть любимым, если вы не интересуетесь жизнью ребенка: его увлечениями, друзьями, музыкой, книгами, сообществами, видеоблогерами, модой.
— Хвалить и поддерживать. Особенно внешность (самая уязвимая сфера для большинства подростков). Помогайте «прокачивать» уверенность в себе, позволяйте рисковать, поощряйте мечты, говорите о любви, восхищайтесь.
— Разделяйте интересы. Да, это буквально: пойти на концерт, на лекцию, на выставку, в кино, на матч.
— Не упрекайте в безразличии и не формируйте чувство вины. Если вы себя чувствуете одинокими и никому не нужными, преданными и брошенными, — это ваша проблема, которую надо решать автономно от ребенка.
— Договаривайтесь, а не диктуйте условия. И наказывайте лишь за несоблюдение договоренностей.
— Поощряйте откровенность, благодарите за нее, терпите, сдерживая желание немедленно выразить весь негатив, спровоцированный какой-то информацией.
— Признавайте свою неправоту и извиняйтесь без самооправданий, если вы неправы или, даже если правы, если сильно обидели ребенка. Извиняйтесь за повышенный голос, оскорбления и рукоприкладство, даже если вы сделали это с вескими основаниями.
— Будьте уместны. Да, нам хочется, чтобы люди, которых мы любим, в каждую минуту были готовы отложить свои дела и уделить нам время. И нам обидно, когда мы оказываемся некстати со своими эмоциями или желанием что-то рассказать. Но надо принять то, что и мы, взрослые, и наши дети не всегда настроены на общение. Заняты, загружены, поглощены, расстроены, озадачены. Да, это злит и обижает. Но такова объективная реальность: даже самый любящий не может чувствовать это каждую секунду в одинаковом режиме, и мы можем просто не совпадать. И не должны совпадать. Тем более, если речь идет о подростке.
— Почитайте умную литературу. Не попсовые книжки о психологии подростка, не статьи в соцсетях (похожие на эту), а нормальные книжки, раскрывающие особенности психофизиологических процессов детей 12-17 лет.
В прошлой статье, посвященной очередной панической волне про «группы смерти» я разместила тест для родителей. Пройдите его, и оцените результат.
Немного самоконтроля, немного намерения повзрослеть, немного внимания к ребенку – и все получится!
Лия Шарова, руководитель Стоп Угрозы.
