Преступники не идиоты, и они прекрасно понимают, что заманивать ребенка шоколадками – не самый действенный вариант обмана. Начало разговора может быть любым. В статье «Внимание, похититель! 10 правил, которые могут спасти жизнь нашим детям» мы приводили пример уловки с помощью котёнка, которому нужно помочь. Давайте рассмотрим более сложные подходы, которые могут сбить с толку наших деток.
Если немного упростить, то можно выделить два типа детских характеров – робкие и стеснительные дети, которым сложно дать отпор не только взрослому, но и сверстнику, и активные, храбрые и безбашенные дети, которые могут сами постоять за себя, не терпят нравоучений и хотят, чтобы их воспринимали всерьёз не только ровесники, но и взрослые. И оба типажа – лёгкая добыча для умного преступника.
- Если ваш ребёнок – «не боец», если вы понимаете, что ему сложно закричать, ударить кого-то, если вы знаете, что в опасной ситуации он скорее расплачется и растеряется, чем быстро сообразит, как надо действовать, то к таким детям преступники могут подойти проще, чем к сорванцам.
Мы, родители, хотим воспитать в детях послушание, часто запрещаем им кричать или возражать, говорить «нет» и иметь собственное мнение. Конечно, мы не учим на наших тренингах тому, что нужно никого и никогда не слушаться, но очень важно чётко обозначить разделительную черту между своими и чужими. Поэтому с вежливыми и стеснительными детками мы работаем особенно внимательно, потому что с ними важнее не столько научить их правильному поведению, сколько попрактиковаться не раз и не два в навыках уверенного морального отпора: покричать, натренировать быструю реакцию, помочь избавиться от зажатости, снять барьер, мешающий позвать на помощь и привлечь к себе внимание прохожих.
Очень эффективно всех маленьких детей и робких подростков ошарашивает критика от незнакомого взрослого. Например, наблюдающий за малышом злоумышленник может подойти и начать строго отчитывать ребенка за то, что тот, допустим, бросил камень, попал мячом куда-то, вышел на дорогу, громко крикнул или «играл в неположенном месте» – повод может быть любым. Главное – эффект. Дети, особенно маленькие, до 11-12 лет, воспринимают отчитывающего их взрослого как вполне безопасного, надёжного, авторитетного человека.
Мало кто из детей способен поставить под сомнение такую ситуацию. Они могут мало того что растеряться, но и пойти с незнакомцем «в милицию», «домой к маме», «поговорить о правильном поведении». «извиниться перед девочкой, которую ты обидел». Несколько шагов – и ребёнок за пределами игровой площадки или родного двора. Происходит это не только с детьми строгих родителей (а мало кто из нас не бывает строгим, не ругается, не кричит на ребенка), но даже и с теми, кто совершенно не привык слышать нотации. Важно, чтобы ребёнок ни в коем случае не повёлся на уловки «грозного» дяди, «сердитой» тёти или «обиженного» дедушки.
Робкий, вечно молча соглашающийся с вами ребёнок – самая лёгкая добыча и для преступников, и для плохих компаний, и для соблазнов в более старшем возрасте. С такими детками бесполезно пытаться их растормошить, а уж тем более ругать их за «бесхарактерность» и приводить в пример кого-то «более уверенного в себе».
Лучший способ – понемногу, в мягкой игровой манере, и, лучше всего, в процессе совместной работы родителей и профессионалов, постепенно двигаться к свободному и уверенному проявлению эмоций и желаний.
Некоторых родителей иногда шокирует наш совет время от времени поощрять проявления своеволия у своего ребёнка, но все-таки лучше, если малыш вырастит в себе умение постоять за себя, поспорить и отстоять своё мнение, чем станет вечно ведомым и ищущим поощрения окружающих.
Виктимность (склонность стать жертвой преступления) закладывается в детстве, и наша задача – снизить эту самую виктимность, или хотя бы уметь замаскировать её, отодвинуть на второй план, опираясь на полученный на наших тренингах опыт правильной реакции на опасные ситуации и на манипуляции посторонних.
- Манипуляция «на слабо». Если в первом случае подход рассчитан на маленьких детей, или на деток постарше, но не особо уверенных в себе (а понять, что перед ним стеснительный и робкий ребёнок преступник может за короткое время), то вариант «на слабо» рассчитан на сорванцов и подростков постарше, причем он хорошо работает как с мальчишками, так и с девочками.
Подростковые претензии на самостоятельность, желание казаться взрослее – отличная «кнопка» для манипуляции. Ярко накрашенные 13-14-летние девочки, мелкий пацанчик с сигаретой в зубах, пытающийся выглядеть крутым – вот лучшие объекты для подобного подхода. Такому мальчишке можно предложить «серьёзное дело», или просто «понаблюдать за ситуацией за углом», или найти кого-то, передать что-то, проследить «вон за тем человеком», выполнить поручение старшего.
Обратившись к девчонке, как к привлекательной девушке, можно польстить ее «взрослому» внешнему виду. А уж сколько случаев, когда двух подруг, которым очень хочется казаться семнадцатилетними, заманивали в подвалы и на стройки со словами «Или вы еще малолетки? Или тебе надо спросить у мамочки?»
С такими детьми, которым очень хочется казаться старше и круче – бесполезно разговаривать о том, что надо выглядеть скромнее, или не поддаваться на провокации. В зависимости от возраста здесь лучше применять методы доверительной беседы, делать ставку на ответственность, как на признак «взрослости», доверять секреты и уметь стать другом, который может спокойно выслушать любую, даже самую шокирующую правду.
Родителям, которым кажется, что они уже потеряли контакт с ребёнком и не могут его контролировать, можно довериться профессионалу, которому непослушный ребёнок сможет рассказать многое.
Бывали случаи, когда мы даже прибегали к крайним мерам – разрабатывали с родителями специальные эксперименты, во время которых ребёнок попадал в смоделированную нами ситуацию опасности, получая наглядный урок на практике. Последний вариант, конечно, — не самый этичный способ воздействия на ребенка, но он хорошо работает, если ваша пятнадцатилетняя дочь возвращается пьяной домой в три часа ночи, грубо посылая вас матом, или если сын-подросток ставит превыше всего понятия уличной группировки.
Подробнее о том, что делать, если вы уже не знаете, как справляться с ребёнком, читайте в статье «Когда опускаются руки. Трудный подросток – как вернуть контакт со своим ребёнком».
Одно время мы рассматривали вариант проведения отдельных тренингов для «слишком зажатых» и «слишком раскрепощённых» детей, потому что и подход, и методы обучения, и даже структура диалога может быть совершенно разная в первом и во втором случае. Но практика показала, что такое разделение не очень эффективно, потому что в группе, как и в жизни, дети разных психотипов существуют вместе, и могут многому научиться друг у друга. Иногда стеснительный ребёнок может увидеть, как легко давать отпор на примере уверенного крикуна, или даже просто скопировать такую модель поведения в опасной ситуации.
Если же ваше чадо – образец тотального непослушания, или, наоборот, во многих ситуациях впадает в «молчаливую кому», мы рекомендуем кроме одного группового тренинга по безопасности пройти еще пару занятий в индивидуальном режиме, чтобы проработать слабые стороны того и другого характера.
Звоните нам: +7 963 75-530-57 или 8-800-7777-050
(с) Использование материала без ссылки на сайт запрещено!
