Едва ли не большинство родителей ежедневно закрывает только самые необходимые вопросы, касающиеся воспитания и потребностей ребенка. Все остальное внимание мы уделяем еще массе других жизненных обстоятельств, особо не погружаясь в дела детей.
Если все нормально, мы, не моргнув и глазом, забываем поинтересоваться, как прошел день. И только если происходит что-то, выбивающее нас из привычного течения (вызов в школу, звонок других родителей, плохая оценка и прочее подобное), мы начинаем бить тревогу. Причем меры, принимаемые вслед за этим событием, заставившим нас вспомнить о ребенке, порой доходят до абсурда. Мы вдруг резко вводим режим дня, который до этого никогда не существовал. Забираем телефон и совсем запрещаем пользоваться соцсетями. Начинаем откровенно вмешиваться в личное пространство нашего несовершеннолетнего, регулярно устраивая допросы, обыски и рыская по его перепискам.
Правда же, знакомо? Давайте вместе работать над стихийным воспитанием, запомнив некоторые лайфхаки от Лии Шаровой:
- Введите для себя правило 15 минут. Каждый день выделяйте на болтовню с ребенком 15 – 30 минут, лучше вечером. Это может быть условный ритуал «перед сном», может быть ужин или прогулка с собакой. Важно делать это каждый день и именно в виде болтовни. Как прошел день, что расстроило, что обрадовало, с кем какие отношения сегодня, кто достал, у кого из друзей какие новости, как самочувствие и т. д.
- Эти разговоры не должны быть об уроках, оценке, домашке, курсах, – ни слова об учебе и достижениях. Только личное: сплетни, настроения, отношения.
- Если произошло что-то, что требует от вас «воспитательных мер», сначала поговорите об этом в формате этого разговора. Начните как обычно, обсудите все, как привыкли, а затем переходите к тому, что вас волнует.
- Эти 15 минут в день очень быстро приучат вас к живому, искреннему и доверительному общению. И любую сложную тему, неприятный разговор, даже выражение претензий и установление правил очень эффективно начинать из спокойной точки. Так ребенок не будет врать, молчать, защищаться или изобретать уловки.
- Говорите о проблеме максимально кратко. Постарайтесь вместить весь внутренний часовой поток возмущений в три предложения. Например: «Знаешь, я узнала о прогулах и расстроилась. Расскажи мне, что происходит на самом деле». «У тебя все-таки выходит тройка. Ужасно обидно. Что будем делать? У тебя есть план?».
- Каждый разговор стройте по схеме:
- Спокойно узнать подробности и отношение ребенка к проблеме вместо того, чтобы объяснять ему, в чем его и ваша проблема.
- Спросить, что он будет делать и чем вы можете помочь.
- Предложить варианты договоренностей. Прийти к компромиссу и точному пониманию нового плана действий.
- Поблагодарить за честность и за желание решать проблемы, исправлять ошибки.
- Обнять, закончить разговор на теплой и спокойной ноте.
И еще о важном:
- Кроме 15-минутки придумайте пару – тройку совместных дел, результаты которых нужны ребенку и процесс которых ему интересен. Это могут быть и моменты отдыха или переключений, и ваш совместный просмотр фильмов, лекций, роликов, которые выбирает он, прогулки, поездки в приюты для животных, верховая езда или картинг, лыжи или коньки, запускание змеев или съемка с дрон, запись роликов или кулинарные курсы. Пусть у вас будет совместное время, лишенное воспитательных целей, чтобы ребенок хотел проводить его с вами и считал это веселым занятием.
- Чаще говорите о своих переживаниях, не связанных с ребенком. Что вас злит и радует, восхищает и огорчает. Делитесь впечатлениями и приколами. Читайте стихи и давайте послушать любимую музыку. Чем больше ребенок будет знать вас как разностороннего, чувствующего и думающего человека, тем больше он будет слушать ваше мнение по разным вопросам.
- Радуйте. Удивляйте. Делайте приятные сюрпризы. Поставьте в план «неожиданная радость» раз в неделю. Так вы скоро перестанете ассоциироваться с критикой, контролем и негативом.
- Устраивайте 1 – 2 раза в месяц «полчаса правды». Лучше всего начинать с вопроса: «Что бы ты хотела мне объяснить, но думаешь, что я не пойму?». Ваша задача – кивать, задавать мягкие вопросы и слушать, не возражая. Затем благодарить и хотя бы немного меняться. Такие шаги с вашей стороны стопроцентно растопят лед, приучат к откровенности и вызовут желание взаимно пойти вам навстречу.
И пусть именно мы, родители, будем для наших детей самыми лучшими друзьями!
